Консультация для родителей «Почему дети становятся непослушными»

Консультация для родителей

«Почему дети становятся непослушными»

В чем может выражаться непослушание? Если в самостоятельности, так это хорошо, и можно только радоваться этому! Если же ребенок делает все наоборот, то, возможно, взрослые говорят с ним на разных языках и такое непонимание, наверняка, было навязано ими.

Непослушание является сигналом о том, что в жизни ребенка не все благополучно. Безусловно, поведенческие отклонения: упрямство, строптивость, агрессивность – являются проявлениями возрастных кризисов, следствием нарушенных отношений в семье. Они также могут быть обусловлены особенностями физического развития, и очень важно знать, что с нашим непослушным ребенком все в порядке по медицинским показаниям. И если он здоров и не слушается, конечно, необходимо найти причину такого поведения, а затем способы его нейтрализации.

Непослушание, поведение, создающее трудности и проблемы для окружающих, формируется в детском возрасте. «Родители и воспитатели имеют дело с самым тонким, самым чутким, самым нежным, что есть в природе, - детским мозгом. И если ребенок стал трудным, если все, что посильно другим людям, ему не посильно, значит в детстве он не получил для своего развития того, что должен был получить. Трудным ребенок становится именно в этом возрасте – от года до семи – восьми лет», - утверждал В.А. Сухомлинский. От самых близких людей – папы и мамы – ребенок путем простого подражания усваивает, что можно и чего нельзя. Даже дети раннего возраста, которые еще не могут совершать действия, эмоционально откликаются на негативную обстановку в семье: громкие крики, плач, агрессивные интонации.

Каковы причины непослушания детей?

Если рассматривать возникновение негативного поведения сквозь призму возрастных способностей ребенка, то к числу главных причин можно отнести несоответствие требований родителей его возможностям. Например, младший школьник должен самостоятельно вовремя садиться за уроки, укладываться спать, долго сидеть или стоять на одном месте. Требования могут также не соответствовать индивидуальным особенностям ребенка. Такое часто происходит по отношению к детям с повышенной двигательной активностью. Мало кто из взрослых знает, что ребенку 7 – 8 лет для нормального развития и реализации собственной активности необходимо выделять в день энергии столько, сколько он отдал бы , пробегая примерно 10 км.

Второй причиной плохого поведения является стойкое ощущение ребенка, что его вклад в общее дело не представляет какой-либо ценности, чувство собственной ничтожности. В старые времена, когда люди обеспечивали себя в основном за счет физического труда, помощь детей была очень важна и каждый, независимо − ребенок это или взрослый, мог принести семье ощутимую пользу. Вклад каждого был видим, обладал весом и значением. Времена менялись, а с ними и уклад жизни, и нынешним взрослым очень трудно стало обозначать детям те пути, которые привели бы их к ощущению собственной значимости, полезности и чувству радости в связи с этим. Утрачивая это чувство и падая духом, человек невольно может изменить поведение в худшую сторону. Такого рода изменения могут проявляться в чувстве жалости к себе, в стремлении что-то доказать себе и другим или, наоборот, отказаться от своих притязаний. Обычно дети ведут себя негативно, когда преследуют цель добиться проявления той или иной реакции на свое поведение от окружающих.

Одной из главных причин непослушания ребенка является недостаток родительского внимания. Персонального внимания, внимания когда слушают не «спиной», а «глаза в глаза», когда играют вместе в интересную игру, когда не отмахиваются – «ты учи-учи», не отрывая взгляда от телевизора. А вот когда он убеждается, что кроме как плохим поведением на себя внимание взрослых не обратить, он начинает свой «крестовый поход» за любовь и ласку. Создается впечатление, что дети специально говорят громко, все действия совершают нарочито размашисто, эмоции выражают ярко – ведут себя таким образом, чтобы вынудить взрослого постоянно находиться поблизости. Взрослый в ответ на такое поведение чаще всего раздражается и реагирует на ребенка только негативно окрашенным вниманием – окриком, понуканием, одергиванием. Ребенку нашему и то хлеб, ведь именно это ему и нужно – любое внимание.

Детям важен сам факт родительского внимания, даже если это внимание негативное. К сожалению, они очень рано понимают, что негативное внимание родителей гораздо легче привлечь. Если ребенок обнаруживает, что какое-то его поведение  заставляет родителей бросить все и заняться им, он будет повторять его снова.

Так уж у нас сложилось – на неправильное поведение детей принято обязательно реагировать. Считается, что если ребенок ведет себя хорошо, то так и должно быть, и хвалить его здесь вроде бы не за что. Вот и оказывается (и дети это чувствуют), что часто привлечь к себе внимание родителей можно лишь плохими поступками. Таким образом, родители невольно сами поощряют плохое поведение детей.

Другая причина непослушания – борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти, опеки и строгих ограничений. В таких случаях ребенку «все нельзя». Перед ним ставится огромное  количество требований, ограничивающих его свободу и самостоятельность. Родители боятся любого проявления самостоятельности, резко преувеличивают последствия, которые могут иметь место даже при незначительном нарушении запрета. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком преувеличены, ребенок начинает действовать наперекор, проявлять упрямство. Он хочет отстоять право самому разбираться в своих делах, принимать решения. Это развивает у ребенка реакцию эмансипации (протеста против родителей и любого авторитета). У самых маленьких это проявляется в словах «я сам», это же свойственно и подросткам. Смысл такого поведения – отстоять право самому решать свои дела, показать, что он личность. Не важно, что его решение подчас не очень удачное, даже ошибочное. Зато оно свое, а это главное.

Непослушные дети стремятся постоянно нарушить границы, продемонстрировать свою силу, и чаще всего это удается им только тогда, когда они отказываются сделать то, о чем их просят другие. Они как бы проверяют ограничения, установленные взрослыми.

Случаем непослушания может быть поведение «мстителя». Причины его разные: родители более внимательны к маленькому брату, мать разошлась с отцом, ребенка отправили к бабушке с дедушкой, родители постоянно ссорятся. Много и «мелких» поводов для обиды: несправедливое наказание, невыполненное обещание, резкое замечание. В глубине души ребенок страдает, переживает, а на поверхности – протесты, непослушание, неуспеваемость в школе. Такие дети стремятся нанести как эмоциональный, так и физический вред окружающим – от драк до неприятных личных замечаний, часто рассуждают о том, как они отомстят кому-то, придумывают игры, в которых следуют наказания, несчастные случаи, мщение. В школе такое поведение возникает вследствие сравнения учителем детей друг с другом.

Дети, к которым относились с рождения как к несмышленышам, усваивают в младшем школьном возрасте стратегию поведения «неумеки». В школе к нему добавляется отсутствие успеха в учебной деятельности и налаживании контакта. Как правило, такие дети чувствуют себя совершенно не значимыми . их поведение чаще всего выглядит как уход из ситуации. Эти дети часто отказываются делать самые простые вещи, просят других людей сделать за них то, что они должны были бы уметь делать сами, а некоторые, совсем потерявшие веру в себя, вообще не выражают желания делать что-то либо дома или как-то взаимодействовать с другими людьми. Взрослый может почувствовать себя обескураженным: «По возрасту должен это уметь и явно умеет, но ведь не делает!?» Причина отказа от действий – потеря веры ребенка в собственный успех. Например, если у него не сложились отношения в классе – может быть запущена учеба; а неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома. Когда у ребенка накапливается слишком много неудач и критики в свой адрес, он совсем теряет уверенность в себе и делает вывод: «Нечего стараться, все равно не выйдет».

Рекомендации.

Итак, чтобы ребенок был более послушным, необходимо взрослым стараться требовать от него только то, что он  в состоянии выполнить. Если ребенок в данный момент не может выполнить то, что может в другое время, важно постараться понять, в чем причина отказа, и скорректировать просьбу. Нужно учить ребенка объяснять причину отказа: «Если у тебя есть серьезная причина не делать то, о чем я прошу, я готова тебя выслушать, и мы решим – когда и как ты сделаешь». Кроме внешних обстоятельств, всегда нужно учитывать состояние ребенка – усталость, недомогание, перевозбуждение. Чтобы просьбы и требования воспринимались адекватно, их следует выражать уверенным спокойным голосом, кратко и понятно.  Ребенок охотнее слушается, когда мама уверена, что нужно делать только так, а не иначе (что на дорогу однозначно нельзя, что чайник очень горячий, что в магазин не успеть, если сейчас не пойти, и все останутся без ужина). Дети очень негативно реагируют на родительское многословие. Как ни странно, слишком много разговоров и объяснений не делает детей более покладистыми, потому что вся эта болтовня лишь раздражает и отвлекает их.

Ребенок знает, что родители могут быть изобретательными – умолять, ругать, торговаться, заискивать, спорить, упрашивать. Он будет делать все возможное для того, чтобы найти лазейку в этих родительских ухищрениях – будет спорить, не соглашаться, переиначивать слова взрослого, обижать и обижаться. Взрослому важно соблюсти равновесие, не поддаться, не выйти из себя, а достичь своей цели. При этом необходимо следить за своим голосом – очень трудно выполнять просьбу и указание, отданные с раздражением.

Есть ряд техник, которые можно использовать для достижения своей цели:

Предложение выбора

Предупреждая возможный отказ, следует предложить «выбор без выбора»: основное действие ребенок выполняет, выбирает лишь вариант. Например: «Тебе нужно навести порядок на своем столе. Ты сделаешь это сейчас или после обеда?».

Техника заезженной пластинки

Если ребенок сопротивляется предложению, можно спокойно и твердо повторять : «Уже закончился мультик, тебе нужно садиться за уроки» «Сейчас нужно делать уроки», то есть важное предложение спокойно проговаривается в разных вариантах. Главное здесь – не утратить спокойствия.

Компромисс

К нему можно прибегать только тогда, когда взрослые четко осознают, что ребенок ими не манипулирует. В этом случае можно пойти на соглашение: «Хорошо, давай ты начнешь делать уроки через полчаса».

Также важно, чтобы требования родителей не были противоречивыми, например, если мама что-то не позволяет, папа не должен это разрешать. Ребенку трудно запомнить, кто что разрешает, а кто запрещает, да и непонятно, почему в какой-то ситуации «и нельзя, и можно».

Взрослым нельзя требовать от ребенка того, чего они не выполняют сами, ведь дети обучаются, подражая взрослым, и пример для них убедительнее слов. Ребенок не научится переходить улицу только на зеленый свет, если его родители иногда переходят на красный. Не стоит пытаться хитрить, нарушая свои запреты, когда ребенок этого не видит – очень сложно себя контролировать постоянно. Если нежелательное поведение, хоть иногда повторяется, оно становится привычкой. Бывает, что взрослые удивляются: «Где ребенок мог такое увидеть?», и могут даже не вспомнить, когда всего один-единственный раз показали пример (поверьте, одного раза бывает вполне достаточно).

Рекомендации для конкретных форм непослушания

Если ребенок борется за внимание, то не следует оказывать его сразу в ответ на непослушание, в этот момент стоит проигнорировать ребенка. Увидев, что плохое поведение не принесло нужного результата, ребенок вскоре перейдет к «Мирным способам завоевания внимания». И тут взрослому просто необходимо отреагировать. Нужно придумать какие-нибудь совместные занятия, игры, прогулки. Если источник конфликтов – борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свою включенность в дела ребенка. Для него очень важно накапливать опыт собственных решений и даже неудач. Избавиться от излишнего давления и диктата больше всего поможет понимание того, что упрямство и своеволие ребенка – лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте же мне жить своим умом!». Нужно перестать требовать «полагающегося» поведения «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка, ребенок что-то может, у него есть способности к чему-то. Хоть и говорят, что умные учатся на чужих ошибках, но все равно лучше раз наступить на грабли лично, чем слушать рассказы об ощущениях от других (в пределах разумного, разумеется). Запрещающих правил должно быть не очень много. Детям необходима очевидная им свобода поступков, возможность учиться самостоятельно, принимать решения и делать выбор, не спрашивая постоянно у родителей: «Это правильно? А это неправильно?» в противном случае дети могут вырасти инфантильными, несамостоятельными, нерешительными или, наоборот, будут отрицать любые правила. Ведь правил так много – не то, что выполнить, и запомнить-то все невозможно, зачем же зря стараться!

 В тех случаях, когда непослушание – это месть за нанесенную обиду, необходимо задуматься, чем можно было обидеть ребенка. Поняв причину, важно постараться исправить ситуацию.  Детские обиды зачастую имеют очень незначительное основание, поэтому устранить их будет достаточно легко.

Последний случай – это непослушание как реакция ребенка на собственную неуверенность. Необходимо помнить, что у каждого есть талант, который можно раскрыть. Пусть маленькие удачи – правильно завязанные шнурки с огромными петлями, подгорелая яичница к приходу мамы, вымытый с разводами пол – и другие старательно, но не безукоризненно выполненные дела проложат ребенку путь к его новым достижениям. В момент совершенствования самомнения ребенка нельзя критиковать! Он все сейчас сделал замечательно! Нужно искать любой повод, чтобы его похвалить, отметить любой, даже самый маленький успех. Общим правилом в воспитании детей должно быть следующее: лучший способ избежать плохого поведения – уделять больше внимания хорошему, чаще хвалить детей и поощрять. Не нужно стремиться к тому, чтобы ребенок был абсолютно послушным. Такое бывает только тогда, когда авторитарные родители подавляют его волю. В этом случае с большой вероятностью вырастает нетворческий, безынициативный, несамостоятельный человек, который уже не может слушаться, которым легко управлять. Стоит ли этого «счастье» иметь послушного ребенка?